¿Qué hace un pájaro de 300 kilos en una rama?

PIO, PIO

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Toc, toc
- ¿Quién es?
- Soy yo.
Abre y era él.

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- Ha muerto Pepe
- ¡Anda! ¿qué tenía?
- Un quiosco

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- Cariño, dime algo con amor...
- Amorfa

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- Cariño, dime algo con amor....
- ¡Amóoorrate a mi polla!

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- Oye, ¿sabes qué?
- No, ¿y tú?
- No, yo tampoco.

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- Van tres ojos por dos calles, y no se cruzan

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-Doctor, cuando tomo café me duele el ojo
-¿Ha probado a sacar la cucharilla?

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- ¿Cómo se llama tu hija?
- Fontaneda, ¿y la tuya?
- María
- ¡Anda, como las galletas!

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- díndon!
- ¿Quién es?
- Somos las del gas.
Abrió la puerta y eran dos tías así: | |

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- díndon!
- ¿Quién es?
- Al amanecer los pájaros vuelan alegres hacia poniente.
- ¡Que noooo!, ¡que el espía vive en el 3º 2ª!

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Entra un joven a una farmacia a pedir empleo y el dependiente le pregunta:
-¿Sabe hablar ingles?
y el joven le contesta que si, entonces llega un cliente y el dependiente le
dice al joven que lo atendiera.
El cliente le pregunta al jove:
-¿Hay ampolletas?
El joven le contesta:
-Welcom Mr. polletas i'm Jorge

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Una chica va al doctor

- Doctor, doctor, todo lo que como lo vomito. Qué puedo hacer?.

- Ya lo sé. Metase la comida directamente por el ano.

A la siguiente semana vuelve a ver la chica y le dice:

- No me había fijado en que caminaba de una forma tan sensual. Es usted
actriz porno?

- No, lo que pasa es que me estoy comiendo un chicle.

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-Doctor, doctor, tengo una cosa dentro del cuerpo que me sube y me baja, me
sube y me baja... ¡Y no sé qué es!

-Le haremos unas pruebas y una radiografía.

Se lo hacen todo y el médico le dice:

-A usted lo que pasa es que tiene cara de culo y el pedo no sabe por dónde
salir.

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- ¿De dónde vienen los niños, papá?
- A los niños los trae la cigüeña
- Ya, pero ¿quién se folla a la cigüeña?

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- ¿De dónde vienen los niños, papá?
- Papá le pone una semillita en mamá... y la empuja con la punta de la POLLA

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Beethoven se quedó tan sordo, tan sordo, tan sordo, que se murió creyendo
que era dibujante.

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Yo tengo uno muy malo muy malo, pero no me gusta
sacarlo porque pega a los chistes pequeños.

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-Señora, su hijo le ha sacado la lengua al mío.
-Vaaa, si son cosas de niños.
-Sí, ya, ¿pero cómo le paro la hemorragia?

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-Joder, Antonio, mira que estás gordo.
-Sí, como una tapia.

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Esta era una tía tan guarra, tan guarra, que la echaron de una fábrica
de mierda por golosa.

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Este era un cura tan guarro, tan guarro, tan guarro, que en vez de
sacerdote le llamaban socerdote.

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Esta era un iglesia tan pequeña, tan pequeña, tan pequeña, que no cabía
ni Dios.

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El torero que se casa con una prostituta. Noche de bodas:
-¡¡Aivá la hostia, si no eres virgen!!!
-Anda, y a ti te falta el huevo izquierdo.
-Ya, pero lo mío fue de una corrida.
-¿Y lo mío de qué te crees que fue, de una pedrada?

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- Sales Minerales?
- No, estoy castigado.

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- Hijo, ¿te frío un huevo?
- Mamá, ¿te pincho una teta?

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Dos pájaros. Dice uno:
- Pio.
Le contesta el otro:
- Pues pia.

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- Señor, se le ha caido el periódico.
- Muchas gracias, estaba tan absorto en su lectura que no me he dado ni
cuenta.

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- Mamá, mamá, Luisito la tiene como una almendrita
- ¿De pequeñita?
- No, de saladita.

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-María, la tengo como una mazorca.
-¿De grande?
-No, de granos.

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Una madre a otra:

-Acabo de ver en el patio del colegio que mi hijo Manolito ha hecho
pis y ha escrito con el chorrillo "Manolito quiere a Martita"

-Bueno mujer, son cosas de crios.

-Ya, pero la letra era de tu hija Martita.

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Un argentino en información del aeropuerto de Barajas:

-Et-tee, ¿Cuando llega el vuelo procedente de Buenos Aires de
Aerolineas Argentinas?

-Ese vuelo viene demorado.

-Et-tee, lindo color, ¿pero cuando llega el vuelo?

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-¿qué pefiedes zut-to o muet-te?
-Zut-to
-BUH!!!
-OTTIA QUE ZUTTO! ¡PEFIEDO LA MUETTE!!

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Era un cura tan cabrón, tan cabrón, que en vez de dar hostias daba patadas en los cojones

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Y otro:
- A ver, Jaimito, dale un beso a María
Y en esto que Jaimito le da un morreo a María.
- Así, no, Jaimito, en la mejilla
Y salta la niña:
- ¡Eso, en la almejilla, en la almejilla!

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-Tengo la polla como el estadio del Valencia
-¿De grande?
-No, m'estalla

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Terremoto en Marruecos, 5.000 marroquíes muertos.
Alemania envía alimentos, Francia medicinas, España
5.000 marroquíes de repuesto.

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Karl Marx llega al cielo y San Pedro le comunica que por reformas no
hay sitio para él, y que tras unas gestiones con el diablo han
acordado que pase diez días en el infierno.

A los diez días, se presenta el diablo ante San Pedro. Éste le
pregunta por Marx y el diablo le dice que es una pasada de tío, que
les ha organizado el infierno y que ahora viven todos de puta madre
sin casi dar ni golpe y sin jefes. Así que en el infierno han
decidido negociar con San Pedro una prórroga indefinida para Marx en
el infierno.

San Pedro le dice que por él no hay problema, pero que lo tiene que
consultar con Dios, a lo que el demonio responde: "- ¡Aah! pero que
tú, ¿aún cree en Dios????"

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Boumm,boumm
-Qué bestia, ni que llamara un dinosaurio
Abre la puerta y era un dinosaurio

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- Oye, ¿tu sabes que hace Alberto Alcocer?

- (Gestualizando con el del anuncio de aspirina efervescente) Plop, plop, plop

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-Oye, ¿tú sabes por qué las tías tienen el coño vertical?

-Porque si lo tuvieran horizontal, cuando bajasen las escaleras
deslizandose por el pasamanos, harían

BURBRUBURBRUBURBRU

(esto ha de decirse mientras te separas rapidamente el labio inferior
del superior con los dedos indice y medio alternativamente)

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Mamaaa, al vecino del quinto si le haces una mamada te regala unos
zapatos como estoooooos.