Sabeis la diferencia entre un maricon y una nevera?

Que la nevera no hace PRRRRT al sacar un trozo de carne...

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En la ciudad de Barcelona la señora Mercedes se dirige a tomar un vuelo
cuando encontrandose con su amiga la señora Ester esta le advierte: "no seas
loca y no cojas un avión, es mejor ir en tren". Convencida la señora
mercedes, encamina sus pasos a la estación de trenes.

Se cierra el telón.

¿Cómo se llama el proyecto de Estado libre asociado?

Al Prat iba Merche.

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Un señor de 80 años se casa con una jovencita de 22 años. El hombre,
preocupado por satisfacer a su mujercita, se aprovisiona de Viagra y
cumple durante un tiempo hasta que le sale un bulto raro en el pene y
decide ir al urólogo ya que su mujer se negaba a practicar sexo con
semejante bulto purulento (excusas, excusas).

El urólogo le dice que la única solución que hay es cortar por lo "sano" y
esperar a un donante de polla. Casualmente, al mes de de la visita, un
pizzero de Telepizza se la mete contra un camión y el señor recibe su
transplante de polla (24 cms., todo hay que decirlo).

Después de la operación, el urólogo le dice que no debe practicar sexo (de
ningún tipo, no valen pajillas) hasta 2 semanas después de quitarle los
puntos y que dentro de 2 meses tendría que ir a revisión para que le
firmara el alta.

Dos meses más tarde, la conversación con el urólogo (U) es así:

U:- Parece que esto está realmente bien. ¿Qué tal con su señora?
Viejo:- Mis vecinas están encantadas, no se puede hacer usted a la idea.
U:- Pero, ¿y su señora?
V:- Las vecinas de enfrente también están como locas de alegría.
U:- Pero, ¿y su señora?
V:- ¿Mi señora? Sí, hombre, con lo celoso que soy yo y le voy a meter la
polla de otro...

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- Cariño, las judías se están pegando
- Pues deja que se maten.

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- Éste pollo está blando
- Ah. ¿Y qué dice?

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¿ Por qué las mujeres ven las pelis porno hasta el final ?
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Para ver si al final los protagonistas se casan ...

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- ¡¡Maria!! ¡¡Frieme un huevo, anda!!
- Maria.... ¿Que haces?
- ¡¡AAAAAARRGHHHHHHHHHHHH!!

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Dos amigas se encuentran en una fiesta.
- Oye, sabes la ultima? Me caso con tu ex novio.
- No me extraña, el dia en que rompimos me dijo que iba a hacer alguna
tonteria...

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- Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
- ¿Ha visto ya a mi mujer?
- Si, pero prefiero a su hija.

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El abogado a su cliente:
- Ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza,
dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?.
- Hombre, yo lo había robado, pero después de oír su alegato ya no estoy muy
seguro...

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El abogado a su cliente:
- Ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza,
dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?.
- Hombre, yo lo había robado, pero después de oír su alegato ya no estoy muy
seguro...

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- ¿En qué se parecen limones a los terratenientes?
- En que los dos tienen muchas propiedades.

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- ¿En qué se parece una casa que se quema a otra deshabitada?
- En que de una salen llamas y en otras llamas y no salen.

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- ¿En qué se parece un elefante a una cama?
- En que el elefante es "paquidermo" y la cama "pa que duermas"

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- ¿De dónde viene la lana virgen?
- De las ovejas feas.

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- Se abre el telón y se ve a una mujer que va a la peluquería y está
cerrada... ¿Cómo se titula la película?
- Ah! Te rizas comos puedas.

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Entra un señor en un bar..., el camarero educadamente le pregunta:

- ¿Qué desea?

A lo que el señor le contesta:

- Quiero... 3 cafés.

- ¿3 cafés? - Le pregunta el camarero sorprendido.

- Si, uno para mí, otro para ti, y otro para la zorra de tu madre.- Le
contesta el señor.

El camarero atónito y mosqueado se aguanta las ganas de darle un puñetazo
por decoro y por temor a que le despidan, y piensa... quizás sea la última
vez que venga por aquí, y no merece la pena. Pone los tres cafés.

Al día siguiente el camarero acaba de abrir el bar, cuando de nuevo
sorprendido ve como el mismo señor del día anterior entra en el bar.

El señor se acerca hasta él y le dice:

- Quiero que me ponga 3 cafés.

El camarero precavido por el día anterior le vuelve a preguntar

- ¿3 cafés?, a ver ¿para quién son?

El señor le contesta:

- Uno para mí, otro para ti , y otro para la zorra de tu madre.

El camarero no se aguanta las ganas, sale de la barra y le da una paliza de
código rojo. Al final el señor se va casi sin poder caminar, pero el dueño
del bar no despide al camarero puesto que ve que el comportamiento del
camarero ha sido justificable.

Al día siguiente el camero colocaba las tazas de café, cuando todo incrédulo
ve aparecer al señor por la puerta con un ojo morado, la pierna vendada, el
brazo en cabestrillo. El señor se acerca a él y le dice:

- Quiero 2 cafés.

El camarero enrarecido le pregunta, dos cafés, para quién?,

- Uno para mí, y otro para la zorra de tu madre. Para ti no, que te pones
muy nervioso...