- Buenas, vengo a pedirle la mano de su hija.
- Oh, llegas tarde, hijo, perdona, apenas puedo hablar, porque... oh, señor, acaba de fallecer... (sinf, sob, blurs...)
- Dios mío, no, no NOOOOOOO!!!... y el novio se tira por la ventana y se mata.
Y se asoman por la ventana el padre y la novia y dicen descojonándose:
- ¡Que no!, ¡que es broma! jajajajaja...

---

- Buenas. Vengo a pedirle la mano de su hija.
- ¿Cual? ¿La grande o la pequeña?
- Ostras!! ¿Es que tiene una mano mas grande que otra?

---

- Joder, tío, ayer se murió mi abuela.
- Ostia, ¿de qué?
- De gripe.
- ¡Eso no es nada, hombre!

---

- Sabes algo que es muy bueno para el matrimonio?
- Dime
- que todos los días la esposa camine 5 kilómetros por la mañana y 5 por
la tarde
- ¿Se mejora la vida sexual o algo?
- No, pero en una semana la tienes a 70 kilómetros...

---

- oye, tú conoces el tango de schubert?
- pues no, cómo es?
- tango de schubert al árbol,
tango que coger la flooor...

---

- Hola, ¿me da el tango de Velázquez?
- Perdón, pero Velázquez era un pintor, no un músico
- Que si hombre, es ese que dice "Velaz quez todo es mentira...velaz quez
nada es verdad...."

---

Un tren sale de Madrid en dirección a Barcelona a doscientos kilómetos
por hora, y otro sale de Barcelona a Madrid a 175 kilómetros. Donde se
van a chocar hay una vaca. El tren de Madrid para a seis coma veinte
metros de la vaca. El de Barcelona, a doce metros. Calcula.
-¿que calcule qué?
-El susto que se lleva la vaca.

---

Dos amigos hablando:
- Yo tengo un loro que dice "papá y mamá".
- Y yo una lata que dice "melocotón en almíbar".

---

- ¿Qué es lo qué más te gusta de una mujer?
- A mí las piernas.
- Pues mira, yo es lo primero que aparto.

---

- Macho, pues yo ya me acostaba con mi mujer antes de casarme con
ella, y tú?
- Yo tambien, pero no sabía que se iba a casar contigo.

---

- Doctor, me creo un perro.
- ¿Desde cuándo?
- Desde cachorro.

---

- Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?
- ¡Ya lo creo! Trece o catorce cartones.

---

- Mi mujer es un sol en la cocina.
- ¿Cocina muy bien?
- No, me lo quema todo.

---

- A mí me gustan todas las mujeres menos la mía.
- A mí me ocurre lo mismo, me gustan todas menos la tuya.

---

Había un señor en el fútbol acompañado de su mujer, que estaba muy
buena. Los que se sentaban al lado de esta señora la metían mano en
cuanto podían, a la vista del marido, que ponía mala cara pero no
hacía nada. El que estaba al lado del marido, viendo lo que pasaba,
le pregunta:
- ¿Cómo es que trae a su mujer al fútbol, si todo el mundo la mete
mano?
- Es que si la dejo en casa se la follan.

---

- ¿Y tú, cuantos hermanos tienes?
- Yo, quince
- ¿Quince? Joder, pues ya tendréis a tu madre en un pedestal, ¿no?
- Claro, porque si la bajamos se la folla mi padre

---

- Hola tío ¿y tu mujer dónde está?
- En la cama con 40
- No, si la que te sale puta...

---