-Oye, creo que mi novia tiene azucar en la sangre.
-¿Y como lo sabes?
-Joder, porque ayer estaba durmiendo la siesta en pelotas y tenía el
coño lleno moscas.
-Oye, Piluca, ¿tu como sabes si estás enamorada?
-Bueno, pues porque me encuentro feliz, leo poesía, las flores tienen
otro aroma.... ¿y tu?
-Pos yo quedo con el tio y cuando llego a casa me quito las bragas,
las tiro contra el techo, y si se quedan pegadas, ¡estoy enamorada!
Va un gitano y dice: joooo, paaallloo, ahora q'yavía prendido a disí
fragoneta van y lo cambian a manovoluuumeen...
-Mamá, ¿qué tal está papá de la diarrea?
-¿Diarrea?
-Sí, como ayer por la noche decías "¡A ver cuándo se pone dura esa
mierda!"...
En la cama, fumando un cigarrillo.
-Si me hubieras dicho que eras virgen, habría sido mas suave.
-Si me hubieras dicho que eras tan bestia, me habría quitado los pantys.
Deme mil cajas de condones
- oiga, ¿y no será mejor que se la plastifique?
Entra un gitano en una joyería y se fija en un crucifijo de oro de
proporciones decomunales
- Aaaaaay paaaaaaaaaaayo, ¿cuanto cuesta el crusifijo eeeeese?
- 3000 € caballero
- Que caaaaaaro. ¿Y sin el gimnasta?
- Pepe, ¿que haces con el coche debajo del brazo?
- Mierda, ya he vuelto a aparcar el radiocassette.
-Doctor,que puedo hacer para evitar la calvicie por esta gran caida de pelo
-¿Ud, se quiere ver con pelo dentro de 2 años?
- Si doctor, por favor
- Entonces hagase una fotografia ¡YA!
- María, ¿tú tiene er cliroti en er bujero'l culo?
- No.
- Pontonse, ¿qué t'ehtoy lamiendo?, ¿una armorrana?
- Doctor, creo que tengo azucar en la sangre.
- ¿Por qué cree eso?
- Porque tengo las almorranas garrapiñadas.
- Deme una barra de pan, y si tiene huevos deme dos docenas.
Y le dió veinticuatro barras de pan.
- Manolo, dime algo que me deleite
- Pues .... una vaquiña!
- Oiga, ese gato parece un perro.
- Es que es un perro.
- ¡Coñó!, pues parece un gato.
-¿Tiene pelotas para jugar al tenis?
-Si, por supuesto
- Lo espero mañana a las once en la cancha
En la tienda de animales:
-¿Es cara la cacatúa?
-Perdona, euskera no hablamos.
- Oye, por favor, ¿la salida de la discoteca?
- Sí, soy yo.
Una señora de 84 años entra en una pescadería y dice al dependiente:
- Joven, ¿tiene agallas?
- Sí señora.
(la abuela se levanta la falda hasta el ombligo)
- ¡Pues cómete esto!
A una tía con un culo impresionante:
-¿Bailas? (se da la vuelta y es un callo malayo)
-¡Sí, sí!
-Así me gusta, que te diviertas, que te diviertas
-Oiga, ¿tienen patos salvajes?
-No, pero si quiere la cabreo un pollo.
-Oiga, ¿la notaría?
-Hombre, si se arrima un poco...
-María, tráeme una naranja.
-¿Te la pelo?
-Vale, pero tráeme una naranja.
-¿La calle Saboya?
-Hombre, si pisa fuerte...
-¿General Mola?
-Pues sí, pero mola más Capitán General
- Joer, ese tipo parece una gallina.
- Es que es una gallina.
- Pues más a mi favor.
Entra un ministro en una farmacia y dice:
- "¡Vivaporu!"
Responden los clientes y el farmacéutico al unísono:
- "¡Viva!"
Dos gallegos hablando y uno le pregunta al otro:
- Oye ¿y tu follas a oscuras?.
- Yo follo a os curas y a os profesionales en general
Un atracador a un tio con una cazadora guapa de cuero:
- La chupa o la vida.
- La chupo, la chupo¡
El cliente del club de alterne:
- Dile a la María que baje, que he venido a verla.
- No puede ser, la María está con gonorrea.
- Pues dile que en cuanto acabe con el vasco me toca a mí.
El niño que entra al wc y pilla al padre meando con la cosa en la
mano:
- Papá, ¿que escondes ahí?
- Un pajarito.
- Aah, que te lo estás follando...
Dos gallegos, padre e hijo, están pescando en una barca. Recojen la
red, y sale una sirena. El padre la mira, y la vuelve a lanzar al mar.
El hijo: ¿y por qué?
El padre: ¿y por donde?
- Otia, mira que bigotes trae aquella tipa
- Eh, oye, que es mi señora...
- ¡Le quedan de puta madre!
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- Qué buena está esa tía, yo me la follaba ahora mismo
- Eh, oye, que es mi señora...
- Chssss, pero pagando, ¿eh?
- ¡Sardina fresca y viva!
(y toda la plaza grita):
- ¡Viva!
- Oye Paquiñu, ¿donde vas?
- Voy a Lugo.
- Pero, ¿vas a Lugo, o vas para Lugo?
- ¿Qué diferencia hay?
- Si vas a Lugo, es que luego vuelves, si vas para Lugo, es que vas para quedarte.
- No sé si mandarte a la mierda, o para la mierda.
La señora que se ducha y la ve el niño:
- Mamá, ¿que es eso?
- Un hachazo, cariño.
- Pues te lo han dáo en mitá'l chocho.
El señor que se ducha y se le pone tiesa:
- Mariaaaaa!, ven!
- ¿Qué pasa?
- ¡Mira lo que te pierdes por ser mi madre!
Se abre el telón.
Aparece un niño cascándosela.
Llama a su madre.
La madre abre la puerta.
Se baja el telón.
¿Cómo se llama la película?
"Todo sobre mi madre".
-Me llamo Bartolo, pero me gusta que me llamen Bartolomé.
-Y yo Paco y me guzta que me yamen Pacomé.
-Deme una fbvforgrzva de pipas
-¿Una bolsa de qué?
-Fumas negro?
-Sí, Bwana
Un gangoso:
-¿Me da chinco paquetes de chicle?
-¿Cheiw?
-No, chinco
Un enano en la droguería:
-¿Me da un paquete de galletas?
-¿Chiquilín?
-Uyyyy, aquí va a haber ostiaaaaassssss....
Otro enano:
-¿Me da una botella de Mistol?
-¿Para la vajilla?
-¡No, pa tu puta madre!
- tiene filetes de pescado?
- de rape?
- iiiiihhhhh!!! tiene filetes de pescado?
- tiene colón?
- ultra?
- TEN-DE-RO! CA-BRÓN! UN-BO-TE-DE-CO-LÓN!
Van dos granitos de arena por el desierto y uno le dice al otro:
- ¡¡¡Jodeer, qué ambienteeeeee!!!
Están dos moscas encima de una mierda dándose un
hartón y va una y se tira un pedo. La otra le dice
"¡joder, tía, que estamos comiendo!"
Va un tio vestido de buzo por el desierto del sahara, se encuentra con un
tuarewg y le pregunta:
-Por favor, ¿a que distancia está el mar?
-A 5.000 kilometros
-¡¡¡Jodé, qué playón!!!
- Doctor, doctor... Cuando hago así, me duele
- Pues no haga así.
- Doctor, doctor, si respiro me duele el pecho
- ¡Uy! pues no respire.
- Cariño, ¿verdad que mis ojos son los espejos en los que tú te
miras?
- Si
- Cariño, ¿verdad que la luz de la luna se refleja en mis cabellos
y parecen iluminados por las estrellas?
- Si
- Cariño, ¿verdad que cuando sonrío es como si el sol te
deslumbrara?
- Si
- Ay, cariño, qué cosas tan bonitas me dices...
... no es lo mismo el crepusculo negro que los pelos negros del culo de crespo.
- Doctor, me duele aquí, aquí, aquí, aquí y aquí, en todas partes que me toco.
- Usted lo que tiene es el dedo roto.
- Deme un bote de Colón.
- ¿Concentrado?
El cliente se lleva los dedos a las sienes, agacha la cabeza, cierra los ojos y dice en tono grave:
- De-me-un-bo-te-de-co-lón.
- Deme un tubo de Cólgate.
- Colgáte.
- ¡Chéee... voh sós argentiiiino!
Ni es lo mismo calculo Pi, que pica'l culo.
-Mi novia tiene el clítoris como un melón
-¿De grande?
-No, de sabroso.
-Hoy no llevas bragas
-¿Como lo sabes?
-Tienes caspa en los zapatos.
- En qué se parecen una patata y un tomate
- En que los dos son rojos
Ese niño que pilla a su papá en pelotas ...
-Papá, ¿ que es eso ?
- Un cepillo, niño
Al día siguiente el niño pilla a su madre en pelotas ...
-Mamá ¿ qué es eso ?
-Un cepillo, hijo.
- Pues me gusta más el de papá, que tiene mango
Dos tontos se van de picnic y él le dice a ella en mitá del campo:
- María, ¿hacemos una guarrería?
- ¡Eso!, ¿nos cagamos en la tortilla?
